[[ Hoy creo mas que ayer ]]

Siempre estuve cerca de él, pero tal vez no era suficiente para regalonearme como lo ha hecho hasta ahora.

Me encantaría hacerle saber a las personas que mi vida es lo que es por pensar distinto, por creer en ese Dios que todos renegamos hasta que nos sentimos desvalidos. Solo cuando no encontramos la manera de salir adelante recurrimos a ese Dios olvidado, a ese que le pedimos con nuestro corazón pero que lo ocultamos por verguenza.  Él es el mismo que hoy me ha bendecido con alegrías y satisfacciones a cambio de yo entregarle mi esfuerzo y convicción, él es el mismo que lloró mis penas sin poder hacer nada por culpa de mis propias acciones. Yo a él lo entiendo, lo que nos pasa en la vida es responsabilidad compartida, como un papá que quiere lo mejor para su hijo y quiere enseñarle a crecer como persona aunque este aprendizaje muchas veces tenga que ser a través de fuertes caídas. 

Él me ha enseñado a creer en mi, en mis fortalezas y a potenciar mis debilidades, Dios me ha enseñado a pulir todos mis sentimientos y a transmitirlos a la gente que me rodea, me ha hecho un lider, ese que con el ejemplo ayuda a muchas personas a seguir superandose espiritual, intelectual o emocionalmente y a seguir fomentando más lideres.  Él me ha mostrado la razón de mi vida, la razón por la cual estoy aquí y es que transmita las ganas de aprender, que transmita conocimientos, sabiduria, intelecto. 

Yo no he hecho mas que esforzarme y ser perseverante para conseguir logros académicos, no he hecho más que entregar amor verdadero para tener una relación amorosa de 3 años, sólida y con ganas de seguir unidos por siempre, no he hecho más que verle lo positivo a las personas para rodearme de gente que llena mi vida y me entrega su confianza y cariño , no he hecho más que entegar alegria para obtener una familia maravillosa que irradia buena onda, no he hecho casi nada y mira todo lo que tengo, imagínate cuantas cosas más podríamos tener si hiciéramos un esfuerzo más. Dios no pide que seas fans de él para hacerte ver lo lindo de la vida, basta que estes de su lado, seas su compadre y el hará maravillas con lo que te rodea y contigo mismo. 

No pertenezco a ninguna religión, no tengo cultura cristiana ni me prohibo de cosas, soy una persona normal, que va al baño, dice garabatos, carretea y bromea en doble sentido, él me ama y nos ama por lo que tenemos en el corazón, y yo soy feliz porque creo en él.

[[ Sueño o mensaje subliminal?]]

Anoche tuve un sueño sumamente extraño, tan extraño que cuando desperté con el sonido de la lluvia golpeteando mi ventana, aún mantenía frescas las imagenes del sueño. Tenia en mi poder una muñeca, de esas grandes, la cual cobraba vida a los pocos segundos guiñandome el ojo, como si nada al rato parecía como casi un ser humano normal, lo raro es que en todo el sueño la muñeca nunca habló. Todos pensaban que estaba endemoniada, porque se comportaba de una forma misteriosa y agregándole que era un disparate ver a una muñeca con vida. De un instante a otro pasamos de estar en mi dormitorio a estar en el antejardin de mi casa. De pronto la muñeca pretendía beber combustible pero apareció mi mamá y se la arrebató de las manos, entonces todos quedamos extrañados de lo que estaba a punto de hacer la chica, no entendíamos lo que pasaba...

Como todo sueño raro, se escuchó una voz en off, que mientras corria una imagen de la muñeca bajo el océano combatiendo con un ser extraño decía "Este es un ser inteligente enviado por Dios para protegerlos del mal pero una vez más lo han confundido, pensando en que es producto de las maldades del diablo".-

Creo mucho en los significados de los sueños, y sin duda este ha sido uno de los mas peculiares que me ha tocado soñar. Aún estoy pasmada, me pregunto si será siplemente producto de una distorción de alguna vivencia del día anterior (aunque analizando no hallo las causas) o tiene algun significado mas trascendental, de una u otra manera, es para quedar reflexionando. ¿Qué piensas tú?

[[Reflexión]]

Bajando las escaleras de República, se encontró al otro lado del anden a una mujer siendo asistida por un guardia vestido de casaca amarilla. Caminando lentamente por el pasillo no hacía más que mirar lo que estaba sucediendo allá. La mujer era una tipa mas o menos de 30 años, alta, delgada, con un abrigo cuadriculado y botas negras, al parecer estaba descompensada, el guardia la sostenía de la cintura, frente a frente con el rostro pálido de la dama que evidentemente no daba signos de lucidez, mientras que un montón de jóvenes dispersos por toda la plataforma mantenían su interés en sus cuadernos, otros internos en el ritmo de su música con la vista perdida y finalmente unos pocos contemplaban cuidadosamente de lejos lo que ocurría de manera que pasaran desapercibidos.

Se imaginó una salida en ayunas, una noche de sabanas sin protección, un ataque de estres, en fin, la mente no paraba de dibujar causas por las cuales la mujer ahora estaba indefensa dentro de un mundo tan poco humano como el de hoy, con un tipo de amarillo haciendo nada más que su trabajo, sin quizás ninguna intención verdadera y pura de auxiliar y definitivamente un cuerpo sin ganas de seguir el ritmo que requiere la cabeza.

Cuántas veces estamos desamparados frente a una realidad que a pesar de ser nuestra pareciera tan enemiga de todos, sin nisiquiera tener la certeza de encontrar una mano acogedora en un momento tan bochornoso como el que acababa de presenciar, y sin embargo seguimos cegados y convencidos de que los seres humanos sienten. "Los humanos creemos sentir, pero estamos lejos de reflejar el verdadero significado que tiene" decía mientras subía al vagón del metro, que acababa de entorpecer la triste imagen de un mundo tan poco solidario.

[[ This is love? ]]

No hace más que mirarme y el rubor aparece como arte de magia en mis pronunciados pómulos, siempre le he dicho que tiene la capacidad de interactuar con mi interior sin ni siquiera pronunciar una palabra, él todavía no cree que "yo soy" porque "él está".

Él verdaderamente me hace sentir distinta, pero distinta no queriendo decir enamorada, porque eso viene de regalo, él me hace sentir viva, como si fuera el motor que le da energía a mi integridad humana, me recuerda día a día lo que vine a ser a este mundo. Me hace sentir capaz de que puedo más de lo que no pienso, y pensar más de lo que no puedo. Me hace sentir locamente cuerda, odiosamente alegre, hasta mis instintos los desarrolló de una manera animalística. Puedo oler el gusto, puedo oír el tacto, puedo volar en el océano o nadar en el firmamento.

Puede que esté loca, pero él dice que esta bien, yo le creo porque ha hecho que dibuje corazones rojos, grandes y gordos. Él dice que eso es amor, yo le creo, porque él mismo lo inventó para mi.

[[ Calor ]]

He perdido medio día haciendo "nada", desde mi habitación veo como la casa esta hecha un basural y no me dan ganas ni de arreglar el recuadro que esta a punto de tocar tierra, no importa, prefiero quedarme en estas cuatro paredes donde ni el aire tiene espacio de fluir, me ahogo en el calor del día, no me quiero ni imaginar los grados que existen allá afuera, me basta con observar desde mi ventana como todo se convierte en espejismo y de paso me alivia pensar que por lo menos tengo sombra, aunque al mismo tiempo me vuelve loca de ira esa imagen de un campo maravilloso que podría perfectamente ser real si no viviera en esta puta ciudad, sin ningún sauce que refresque alborotadamente mis pelos.

Santiago es una maquina que no descansa, el día siendo día y la noche un día artificial, no me acuerdo ni que detrás de esos focos incandescentes existe un cielo con estrellas, y una luna maravillosa que conquista la mirada de cualquiera. El aire, no es aire es una mezcla de lo que cocinan en el restorán de la esquina, el humo de la fogata del pordiosero, el metano de un basural a dos cuadras, monóxido de carbono y polvo, pero aire? Ya no respiramos esa palabra.

No veo la hora de que llegue un poco de fresco para dejar de empapar la sudadera que llevo puesta y comenzar a "hacer algo".

[[ Absorbiendo energía ]]

De pie en la playa observo a la gente acariciando con sus movimientos el viento tibio, emanando alegría con cada sonrisa que pareciera salir casi sin pensarlo, es que cuando estamos en un lugar tan alejado de la ciudad las personas nos sentimos libres, creo que es producto de nuestro instinto animal, mientras más interactuamos con la naturaleza más en casa nos sentimos y sin quererlo nuestros sentidos se agudizan, como tratando de llenar ese vacío que nos atormenta en nuestra rutina urbana.

Toco la suave arena con mis pies, cansados de tanto algodón y cuero, puedo casi contar cada granito de arena que se esconde entre medio de mis dedos. A lo lejos se extiende el infinito mar, limitando con un horizonte que define con una linea azul luminosa el contorno de nuestro globo.

Contando mis pasos llego hasta la orilla de la playa, unas caricias mojadas enfrían mis pies y luego un golpe mimoso cubre mi cuerpo de agua, un golpe tan colmado de vitalidad que puedo sentir como cada gota salada se absorbe por mis poros y revive a base de estremecimientos cada célula de mi ser. De pronto y a la velocidad de un rayo me percibo fresca, puedo hasta oler la energía que viene dentro de mi, pude hasta olvidar por varios días la preocupación de ser persona y el tiempo parecía un loco confundiendo el sol con la luna.

[[ Naturaleza ]]

He llegado donde la naturaleza y yo estamos en constante contacto, huelo el aire puro, fresco, siento como la brisa roza sutilmente mi piel blanca mientras observo desde las alturas de un hermoso cerro la danza interminable de las olas.

Pequeños pajarillos regalan sus animados cantos a quienes de alguna manera necesitan de ellos para descansar. Poco a poco avanzo por tierras distintas, vírgenes de todo pie humano y al admirar mi alrededor, los árboles, el pasto, las rocas, el mar, me doy cuenta que todo esta creado de tal forma que parecen piezas de un puzzle, encajan a la perfección, es hermoso verlo pero es increíblemente maravilloso sentir lo insuperable desde el latido del corazón hasta el golpeteo de las olas en las rocas que ya sin sorprenderme van al compás de mis pies descalzos.

♠ Tu verdad

No es que reniegue contra la típica frase de que la verdad siempre duele, pero de decirlo a experimentarlo hay años luz de diferencia. Hoy me toco estar del otro lado de la moneda y no es que no haya sentido el dolor de una bofetada de verdad, es que hoy el grado de verdad fue de tal magnitud que me atrevería a decir que me dejó en estado de catalepsia.

Son tantos años de verte tan lejos de mi realidad, fuiste en mi niñez un ejemplo a seguir y poco a poco he tratado de devolverte toda esa protección que me diste con orgullos consciente de que jamás lograré hacerlo, respetando tu integridad, amándote por sobre toda las cosas y dándote en la medida que he podido, todo lo que has querido de mi o lo que supongo que toda persona querría de lo que ha visto crecer.

Nos conocemos hace tantos años que lamentablemente tu pasado es el mio, y creo que tus caídas han originado mis traumas, digo que creo porque sin ser psicóloga puedo ver en mi una herida tan mal curada, que con solo recordar tu ayer es como si alguien frotara con violencia esa llaga que todavía sangra. He pasado todo este tiempo borrando fechas y personas que fueron parte de tu vida y de la mía y que quizás nunca debieron haber estado presentes, he tratado a punta de esfuerzo de quitarme la culpa de tu desgracia, de dejar de pensar que si hubiese estado en la hora precisa, hoy podría escribir solo cuentos de hadas, pero una y otra vez el fantasma de nuestro pasado sigue emergiendo para hacer aun mas difícil este presente.

Han sido tantas las ganas de poder olvidarme de todo, que se convirtió en una remembranza difusa y oscura pero que no deja de comprimir mi pecho, como tratando de estrangular las venas. No se si sabrás pero, después de todo lo que vivimos, he sabido mas detalles, de la misma escalofriante forma con la que me enteré de todo esa noche de verano, que me han perturbado aun mas mis memorias y han hecho practicamente armar mi rompecabezas, un rompecabezas tortuoso con el que lucho para no creer que todo lo que veo en ti es un puto invento creado por mi cabeza o por ti.

No quiero saber mas secretos, no quiero saber nada mas de tu pasado, de lo que dejaste o no dejaste de hacer,no quiero seguir sorprendiéndome de lo que hay en verdad en tu corazón, porque solo ayudan a esclarecer mis recuerdos y no quiero, yo quiero verte siempre con amor, como una persona que a pesar de todos sus defectos yo no podría sobrevivir, no podría despertar todas las mañanas con esta fuerza para luchar por ser mejor, quiero verte siempre como te veo hoy. Aunque esta ceguera nunca sane mis heridas, prefiero tener esta venda en los ojos que enterarme de cosas que distorsionan tu imagen.

Nunca te pedí ser un ente perfecto, es más, he tratado de entenderte y hacerles entender tu forma de ser a los demás, siempre te amaré aunque el sentimiento no sea mutuo , siempre te defenderé aunque todo el mundo esté en tu contra, estaré a tu lado aunque mi presencia te estorbe. Jamas renegaré de tu existencia, no dejaré de dedicarte mis logros para poder obtener un poco de tu afecto y reconocimiento porque aunque muchos digan que no te los mereces, yo creo que tu eres por lo que yo vivo. Perpetuamente estaré orgullosa de tenerte como lo que eres. No importa la verdadera persona que hay en ti, yo solo quiero amarte y que tu me ames también.


Si, tu verdad me duele y me descuartiza el corazón, por eso he preferido no seguir sabiéndola....

♥ Turrón de amor

Hoy te vi jugar con los angelitos en tu gran palacio hecho de algodón y caramelo, tu rostro pequeño reflejaba la alegría de tus sueños tan diminutamente mágicos. mientras yo acariciaba tus rizos color marrón cobrizo, tu corrías por senderos imaginados por tu propia pureza angelical, con tan poco de acá y tan lleno de allá, de ese lugar que acabas de llegar y que dentro de muy poco yo me iré a descansar. Mis manos se posan en tu pecho y ese latir rápido me produce cortocircuitos que hacen que cada palpito maximice el amor que siento por ti, me sorprende la capacidad que tiene este corazón para contener tantas sensaciones dulces que reaccionan con cada sonrisa que dibujas, con cada paso que tratas de dar, con cada gracia que gesticulas a cada segundo.

Puede parecer extraño, pero hoy dependo mas yo de ti que tu de mi, aunque tendría que ser exactamente lo contrario, pero eres la única personita que me hace sentir lo que realmente soy, lo que no soy y también lo que quiero ser o en lo que me quiero convertir, y en todas las facetas nombradas siempre he podido dibujarte una sonrisa en tu carita. No sabes cuanto depende mi día de esa sonrisa todas las mañanas, tu podrás encontrar muchas personas que puedan ser una doctora, una maestra, un mounstruo de cosquillas o simulador de sustos pero yo no podré encontrar en ningún rincón de la tierra una pequeña angelita que me produzca esta felicidad del porte de un galletón infinitamente inmenso como los de tus coloridos sueños. No siento que eres parte de mi, creo que yo soy parte de tus aventuras con flores parlantes y animales encantados, tu vestida de princesa y yo de hada velando tu paz y tus comarcas de chocolate.

Que maravilloso es tenerte aquí, estar contigo y poder ser protagonista de cada historia que día a día transformas a tu antojo con un poco de imaginacion y un poco de mi.

♥ Infancia

Siempre hay momentos de nuestra infancia que recordamos, pueden pasar muchos años y el recuerdo sigue estando allí como si para ellos no existiese tiempo ni mente frágil. Sin ser importantes los recordamos y los llevamos de la mano hasta el fin de nuestro respiro, sintiéndolos casi presentes, preguntándonos el porqué de recordarlos.

Uno de aquellos momentos de mi infancia que recuerdo como si fuera ayer, es el de haber estado una noche de madrugada en la cama de mis padres, mientras ellos dormían yo le acariciaba el cabello a mi madre y jugaba a la peluquera sigilosamente, imaginándome cada objeto que utilizaba para mis peinados, pasaban horas armando y desarmando los cabellos sedosos y largos de esa mujer linda. Nunca supe como es que terminaba mi juego y me dormía hasta volver a despertar por la mañana con los brazos tiernos de mi madre sobre mi cuerpecito de 4 años. Recuerdo que a mamá le encantaba esos masajes con mis deditos tan pequeños y frágiles y siempre, siempre se acostaba boca abajo para que mis ganas por jugar a la peluquera fueran mas grandes.

Cada vez que me preguntan por mi niñez, se me viene a la mente y sin pensarlo ese momento mágico, que sin tener mayor relevancia en mi vida me sigue llenando de felicidad, de tranquilidad y ternura, no sé cual es el motivo de acordarme de un momento tan poco recordable y no me esfuerzo en encontrarle sentido, porque los momentos que nos llenan el corazón muchas veces no tienen explicación, y para qué tenerlos si ya nos causan algo positivo en nuestra alma.

En momentos donde nuestra realidad es tan adulta, recordar que fuimos niños y vivimos momentos tan maravillosos vuelven la vida un poco mas amena, mas melodiosa, le dan ese color que muchas veces lo vemos de un negro ficticio.

♠ Inexistencia

Podría pasar mil horas boca arriba mirando el techo de mi dormitorio, pensando sin pensar, pintando sensaciones que se asemejen a nada. Tan solo descansar, dejar descansar este cuerpo que día a día me llena de sufrimiento, descansar los brazos, las piernas, mis ojos que ya no conocen el interior de mis párpados.

Quiero descansar mi alma, que en un momento pudiera liberarse de estas ataduras de carne y elevarse con el roce del aire tibio, ojala pudiera desplazarse hacia donde nunca he ido y que sin embargo recuerdo con anhelo, flotar, flotar como una nube que acaba de botar sus gotas ácidas de agua, liviana, cadenciosa.

Daría lo que fuera por un momento de inexistencia, tal vez podría volver a vivir con mas ganas, revitalizarme, porque a pesar de sentir felicidad y estar llena de alegría contagiosa, el corazón y el espíritu no son entes que se puedan engañar facilmente. El pensar desechar lo que duele en una vasija sin fondo es pensar que un vaso de vidrio nunca se quiebra, en algún momento la sucursal pasa la cuenta y muestra un vídeo recordando 56 momentos horrorosos, 345 palabras dolorosas y 89 decepciones, por nombrar algunas. Mientras corre el clip, trato de no caer y no darle importancia, pero es en vano. No hay plazo que no se cumpla, la hora de la verdad siempre llega y no me queda mas remedio que quedarme boca arriba mirando el techo de mi dormitorio, pensando en poder descansar, flotar, que se yo... Inexistir... por mil horas.

Habia una vez una Marta

Mi Martuca, tuviste bonita despedida no te puedes quejar, hasta con mariachis, que te creis! despues de tanto que nos hiciste reir con tus travesuras, ahora nos hiciste llorar con tu ida, Fue inesperada mi viejita, quien lo iba a pensar??... Definitivamente tu diosito te quiere, Te fuiste sin ni un dolor, sin sufrir. Tenis suerte martuca, espero que me toque lo mismo a mi. Sabis que? Hasta te veias linda en tu cuna como dijo la Belen, Rosadita, como toda una bella durmiente, Todos esperamos que abrieras tus ojos como nos decias que lo ibas a hacer a la hora de tu ida... Pero no ocurrio, hasta tuve la sensacion de que respirabas viejita hermosa... yo queria sacarte de ahi =(. Mas encima seguis siendo pelusona, dejaste la escoba donde tu hija y me viniste a visitar en sueños todos estos dias hasta me apagaste la alarma para quedarme dormida... Gracias por escuchar mis suplicas para que no me asustaras mas...

Te acuerdas cuando me dijiste "vos" y yo te respondi "no me diga asi, es: usted maricela", y te mataste de la risa? Cuanta edad tenia? 3, 4 años? .. TE acuerdas cuando me dijiste que querias conocer a mis hijos y si se podia a mis nietos? ... Ahora sé que cuando los tenga, me los vas a traer tú, sanitos y salvos a la vida...

Te amo mi martuquita, Fue muy lindo haber compartido tantas cosas contigo, te llevo en el alma y te agradesco todo lo que hiciste por mi madre, por salvarle la vida... Ya terminaste tu mision aca, ahora te toca pasarlo increible y estar al ladito de tu viejo picarón, quizas no en el rancho, pero evidentemen en un lugar bastante mejor. Se que estas bien, de hecho a veces te envidio porque las cosas aca en la tierra no son del todo mejor. La pena aun persiste, pues cuesta reaccionar que ya no estas fisicamente aqui. Paso todos los dias por la pasarela que dirige a tu casa y no hay ocasion alguna en que no me acuerde de ti. Estas siempre, siempre presente y eso nos ha ayudado como familia a enfrentar tu ausencia que pareciera ficticia.

Quiero pedirte tan solo una cosa y es que quiero que nunca faltes, porque un grupo sin un lider no es equipo y nosotros no somos familia sin ti, quedate siempre con nosotros, sigue dandonos alegrias porque es la mejor forma de seguir adelante en este camino que tu mas que nadie sabe que es largo y dificultuoso.

♫ Me gusta escribirle a alguien

Me gusta escribirle a alguien, porque sé que en algún momento esos ojos a los que me dirijo leerán esas palabras que tienen dueño, que tienen existencia sólo porque tienen un destino. Me gusta escribir porque estoy segura que esta es la forma por la que soy mas clara, sin reiteraciones excesivas ni tartamudeos, porque en las letras mis pensamientos son fluidos y los silencios son arbitrarios.

Siempre me ha disgustado pensar demasiado para expresar lo que quiero decir, cosa que no me sucede cuando tengo en mis manos un lapiz, la escritura saca dentro de mi todo lo que pienso sin eufemismos, ni entonacíones simuladas.

Me gusta mas escribir porque el papel perdona mas que un humano, perdona equivocaciones que puedo borrarlas y se quedan en el olvido. Me llevo mejor con el papel porque es mas fuerte que un corazon, porque dentro de un pedazo de hoja las frases no causan heridas, ni dolor, las fibras de celulosa aguantan desde palabras de amor hasta palabras de odio, de envidia, de rencor o de ira.

Me gusta escribir porque las cartas tienen mas memoria que un monton de neuronas, las frases perduran en el tiempo, se mantienen ahi intactas para que puedan ser recordadas por nosotros que no sabemos mas que vivir el dia a dia.

Me gusta mas escribir porque las hojas me entienden mas que un par de oidos, me dejan expresarme libremente, meditan lo que digo y no me interrumpen, no cambian mis ideas, ni malinterpretan las frases.

Me gusta escribirle a una persona porque es distinto decir "te amo" que escribirlo. Los fonemas se los lleva el viento y la boca siemplemente a veces miente, porque quiera o no, esta conectada con mi cabeza y lo que muchas veces pienso no es siempre lo que siento. Pero he podido descubrir que mi mano es franca y sincera, lo he comprobado cuando mi propio latir hace dibujar una a una las letras que conforman un texto, mi mano interpreta los sentimientos mas puros y legitimos de mi corazon y los lleva con tinta directamente a un papiro.

Me gusta escribirle a una persona mas que hablarle, no por verguenza, no por que no quiera ir de frente, no es que tenga miedo de mirarlo a la cara, simplemente quiero ser honesta y clara y porque mi boca muchas veces es mentirosa.

♣ La cruel realidad

No soy adepta a las representaciones religiosas sobre todo si se refiere a "Don Jesús", mas allá de que sea una ANTI-CATÓLICA (y no me da miedo decirlo) las imágenes que hay de él son demasiado "subjetivas", un tanto estereotipadas, lo figuran demasiado perfecto, exageradamente yankee u europeo (aun no me decido)...

Siendo que la verdad es bastante opuesta a lo que nos muestran desde chicos y aunque tengamos evidencia que no requiere de tanto conocimiento tratamos de autoconverncernos de que "Jesús" fue, es y sera un tipo de 1.90, delgado, con cabello castaño claro rubio ceniza, brillante, sedoso y sin puntas partidas; una barba bien cuidada, de delicada piel blanca aria, con ojos azul profundo, nariz respingada y pies ultramente simétricos... Yaaaaaaaaaaaah!!! Por eso fue que tantos lo odiaban, si era un gringo en medio de puros turcos cayuyones!!! xD ....

Queridos lectores, no nos engañemos, Jesús nació en el medio oriente, María era cholita y cayuyona y no me digan que los genes no se heredan porque si se transmiten, sobre todo por esos lados donde la gente es toda igual... Jesús en efecto "pudo" haber sido alto(y digo pudo porque no hay ninguna descripción física de el y por lo que yo se, se fue en cuerpo y alma al cielo), macizo, cholito y de piel bastante gruesa, con ojos color café oscuro, una cara bastante tosca, con una cayuyita típica de esa zona, pelo negro y un poco afro, barba apestada, y pies asimétricos... Si lo miramos de este punto de vista, Jesús era de esos feos washones, como sayd de lost (RICO !!) entonces la frase "Estar alejadito de la mano de Dios" es muy desacertado porque "Don Jeshu" para los que no saben es "hijo de dios" y aparentemente no era muy gringo que digamos...

Así es que los que nos vamos al cielo seremos los creados a imagen y semejanza de Dios... BIEN!!!!! Púdranse Hitler y sus seguidores!! Los feos la llevamos.

ya saben chicos cuando les digan negro curiche, narigon ql, esperpento y varios etc ustedes se deben sentir orgullosos de parecerse a Jesús (dios, espiritu santo???) al final el es el winner de todos los winners...

♠ No write

No he escrito porque las palabras se me han ido de la cabeza, tal vez otro las necesitaba más que para estar escritas en un papel rosado. Fonemas llenos de nada salieron de mi boca carmesí y navegaron por el aire hasta llegar a oídos tibios ansiosos de codificar esos sonidos en palabras, en un mensaje de ayuda o de aliento.

De la nada mi voz se convirtió en salvadora de vida. ¿Has pensado cuantas veces tú, sin desearlo, has salvado una vida con solo una frase de ánimo, una palabra de amor, con tan solo un saludo o una pequeña y delicada sonrisa? ... El héroe siempre has sido tu, solo basta actuar bien para serlo.

◘ Tus ojos te delatan

Me tienes cansada, no te aburres de buscar pretextos para soltarme un par de ofensas y una que otra ironía?

Que quieres conseguir? Dime, Qué quieres ganar?

Al parecer no te has dado cuenta de todo lo que he hecho por ti, todo lo que he dado para ganarme un poco de atención, una simple caricia, una verdadera valoracion...

Mírame! No finjas que me ignoras, sé que me escuchas, no te das cuenta que esto me duele mas que cualquier herida superficial?

Por dios! Eres mi madre y es como que renegaras de serlo, Te arrepientes de haberme tenido?.... Sientes en verdad que no me amas? ..

Realmente no se lo que he hecho mal, si fui un error en tu vida sinceramente perdoname por serlo, perdoname por amarte y sentirte tan dentro de mi... Jamas pense en destruirte, solo queria darte amor incondicional y compañia infinita...

Tus ojos te delatan Mamá....

☻ Tiempos que no volveran

Si bien fueron años excelentes, pudieron haber sido muchos mas... Nada vuelve ser como antes y es que las personas cambian y con ello las vamos perdiendo...

Realmente quisiera volver en el tiempo y poder cambiar el dia en que decidimos separarnos, siento que aunque hiciera todo lo que este al alcance de mis manos, no lograre traer de vuelta a esa amiga que tanto necesitaba, la que se acercaba a lo que realmente queria...

Estas tan lejos de mi, de mis proyectos, de lo que soy, que ni siquiera me atrevo a mirar un poco mas adelante por el miedo que me da saber que no podre convertirte en lo que eras antes, antes de marzo... Lamentablemente las influencias son muchas y te has mimetizado con los que te rodean...

Sigo con la pequeña esperanza de poder reconstruir este lazo que anudamos hace 3 o 4 años atras, sin recriminaciones y tantas cosas que como humanos hacemos mal... Pero que las aceptamos, porque somos lo que somos...

Espero poder volver a escribirte en algun tiempo cercano, recordandote lo bien que la hemos pasado y quien sabe si estamos mas juntas que hoy, con la misma madurez que alguna vez tuvimos al mismo nivel y que ahora se ve un tanto desigual...

Realmente espero que ya no hayan ataques disfrazados con palabras de buena voluntad y que hablemos como antes, con la ternura de una amistad que nos caracterizaba...

Te siento lejos, y estas solo a 40cm de mi asiento..

♥ Te recuerdo Marta

Mi vieja, que sensacion mas extraña. Despues de tantas decadas vividas en esa morada, hoy ya no queda nadie. La casa de los abuelos que albergo alegrias y desgracias, peleas y reconciliaciones hoy solo es una casa, hecha de cemento, cal y madera, cuanto dariamos todos para que se convirtieran de nuevo en lo que eran, el refugio de la familia.

Se extraña tu presencia mi vieja, la casa no es lo mismo sin ti, hoy lo confirme. Esperaba que alguien me llamara la atencion por los pies encima del sillon, extrañe tu risa despues de una broma disparatada que solias hacer... Extraño el sabor de tu pan amasado en invierno, Extrañe tus empanadas en septiembre, y tus humitas y el gran pastel de choclo en pleno diciembre...

Tus uvas y tus plantas siguen estando alli, crecen mas de costumbre que por el cuidado de "nadie". Todavia tienen la esperanza de volverte a ver por la mañana regando sus hojas para llenarte de alegria.

No me quise llevar el cuadro que tantas veces contemple cuando te visitaba años antes, la verdad es que prefiero quedarme con el recuerdo de aquel invierno cuando dormimos juntas en esa cama donde diste tu ultimo aliento...

Te extrañamos vieja y sabemos que no compraste un pasaje de regreso....

♠ Saludo

Se acerca con un paso lento, pero sumamente segura... Cruza la calle lo mira y él levanta su mano. Camina unos cuantos pasos más, él la estrecha en sus brazos y la besa dejando impregnado el sabor de sus labios en los de ella. El mundo se difumina a vacío y solo son dos locos enamorados en medio de la nada, porque ellos han hecho un todo.