Antes de Delirar...

Quisiera comentarte que mi locura me ha hecho escribir los textos mas variados que te puedas imaginar, son delirios sacados un poco de mi mente enferma y un poco de lo que veo, siento y escucho de esta sociedad desquiciada... Porque todos tenemos locuras y el mantenerlas en secreto no sirve de nada, si de todas maneras el mundo delira cada medio minuto.

Que disfrutes.

12 de junio de 2012

Me perdiste

O tal vez nunca me quisiste tener, sea cual sea la situación, hoy una vez más estoy con el corazón destrozado. La misma sensación que antes, el mismo pecho apretado, las lagrimas salen sin esfuerzo, la garganta anudada por mil, manos temblorosas. Falta el aire, falta alguien que se arrepienta. Fue triste haber pensado que estaba dando una oportunidad que en realidad no era mas que un fantasma, un juego. Tengo miedo de volver a recaer, a esperar como estúpida que me pida que volvamos a vernos y yo correr a sus brazos otra vez. Se lo merecerá? Se merecerá tantas oportunidades? Cuál es el limite? Porqué no logro hacer que su corazón palpite por mi, porqué no logro demostrarle que soy capaz de morir por él, de dejarlo todo para ser feliz con él, porqué no logro conseguir que vea lo que yo veo, que me ame como yo lo amo, que sacrifique como yo sacrifico, que me priorice como yo lo priorizo.

Que mala decisión tomé con volver a verlo. Pero me mintió, me dijo que se la iba a jugar por mi, que no desperdiciaría esta oportunidad, que no volvería a perderme, que no permitiría que nos alejáramos. Y que paso? Que fue lo que lo hizo cambiar de opinión? Que hace que no quiera estar conmigo?

Será una semana larga, se que esperare una llamada, un mensaje, una sorpresa, una visita que jamas ocurrirá. Lo conozco mas que a mi misma. Nada hará que vuelva a mi. Lo perdí, pero primero él me perdió a mi.



6 de junio de 2012

Me hace Mal

No sé que hacer con este problema, no puedo llamarlo de otra forma, porque pienso cosas que se contradicen, porque siento amor y tambien mucho odio. Tengo que tomar una decision que cualquiera sea tienen en común el dolor. No soy capaz de dar vuelta la pagina, soy una cobarde. Me apena darme cuenta que no tengo la suficiente fuerza para cortar de raíz algo que no tiene futuro. Tengo miedo, tengo miedo de lo que venga, porque ya lo he vivido, se como se siente. No creía que se podia amar y odiar a una misma persona, me imaginaba que ambos sentimientos no podian convivir, pero es un hecho. Hay momentos en que soy feliz, pero hay otros en que le deseo lo peor, y lo odio como si fuese mi enemigo.  Quizas aún mantengo esa coraza que esa misma persona me obligo a llevarla por un largo tiempo y todavia lo veo como el peor enemigo que fue. No puedo olvidar el pasado, ni lo que la historia escribio en su vida, no acepto lo que es ahora. Pero aun asi cedo, le doy mi corazon en bandeja, le doy la oportunidad de disponer de mi, de mi tiempo como se le plazca, dejando de lado mi dignidad y mi amor propio. No sé cuanto tiempo mas aguante. No estoy feliz, me doy lastima por como yo misma me he tratado permitiendo que esa persona juegue conmigo, con mis sentimientos, con mi vida, con mi futuro, con todo lo que soy y lo que tengo. No se si se merezca todo esto, he partido por entender que me hace mal, me falta el coraje para dejarlo atrás.