Felicidad Sin inspiración

Que misteriosa es nuestra mente, ni siquiera una misma podría descifrarla por completo, y es raro cuando tienes un órgano que además es de tu propiedad, es como si me comprara un playstation y no pudiera o no supiera utilizarlo al revés y al derecho después de haberlo usado diariamente.

Me gusta escribir, soy aficionada evidentemente, pero me he dado cuenta que mis mejores escritos o la mejor inspiración es cuando siento malos sentimientos, cuando siento tristeza, angustia, rabia, odio, decepción... Pero cuando estoy feliz, cuando todo va bien en el día a día, no me acuerdo ni siquiera que tengo un blog. Es como que inconscientemente el alma quisiera liberarse de mugre a través de palabras y llenarse de momentos y sentimientos placenteros hasta el limite de no querer compartirlo con nadie.

No se si sea bueno o malo, pero tomando como base lo anterior dicho, se podria dilucidar que los mejores artistas, los mas famosos y talentosos lo han sido producto de sus trágicas y terribles vidas y existe evidencia de ello, ejemplos desde van gogh hasta michael jackson.

Es por eso que no deseo ser famosa, no espero que el mundo me reconozca, ni deseo codearme con la farándula, no los admiro tampoco, al contrario, lamento mucho sus vidas, me entristece mucho ver que por culpa de su gran talento aparentemente lo tienen todo pero estan vacíos por dentro.

Equilibrio, ese es el punto para alcanzar el bienestar y la felicidad.

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Laguna mental

Despertó con dolor de cabeza y las manos hinchadas, un sms le decía “espero que hayas soñado conmigo”, salió por Brasil a casa de su madre, en la plaza un hombre le grita “gracias por la propina”. Suena el celular, número desconocido, “¿aló?” a lo que responden “Luis, ¿Vienes al hospital?, el Claudio esta mal”. Luis sólo recordaba hasta el tercer combinado.

Espacio para el Amor

Ahí, en la ladera del cerro santa lucia, en esa plazoleta entre Miraflores y alameda, tercer banco mirando desde sur a norte, ahí, en ese lugar el Rodrigo me dio el primer beso. No sabía hasta ese entonces que existían lugares para enamorarse en este Santiago perdido en oficinas y smog.

Ejemplo

Una vez conocí un ejemplo a seguir, una de esas pocas personas que dejan en nuestra consciencia las ganas de ser como ellas. Su nombre es Guillermo y hoy cumple la función de coordinador en una empresa de transportes, lo ascendieron hace un par de semanas y no porque haya estudiado en Cambridge o en la universidad de chile, él logro su puesto por algo muy distinto y que solo algunos conocemos, por esfuerzo.

Él es un hombre de 44 años, alto, macizo, blanco y de pelo corto negro azabache. Sus ojos color pardo reflejan su humildad y dulzura. Hace 4 años que llegó a la empresa de transportes, como conductor de buses troncales, llegó con muchos sueños y expectativas, se le había dado una oportunidad de crecer como persona y como trabajador. Al principio fue todo fácil, estaba acostumbrado a las calles, puesto que anteriormente Guillermo se había desempeñado primero como colectivero y luego por muchos años como chofer de las legendarias “micros amarillas”, por lo que recorrer Santiago era “la papa misma”. Lo que a él le parecía bastante raro era el nuevo sistema de trabajo, con horarios, con sueldo base, con beneficios en salud para él y su familia y por sobretodo una jubilación que antes ni siquiera se hubiese imaginado, todo aquello que para el resto de los chilenos es algo bastante normal, para Guillermo era nuevo, lo conocía, pero de lejos, ya que el sistema de transporte público antiguo era para los conductores bastante defectuoso y humillante, los dueños como si nada, hacían lo que querían con el personal. Guillermo el primer día de trabajo sintió que el cambió había sido para bien, el trato de los pasajeros quizás no iba a cambiar pero las condiciones de trabajo habían dado un cambio real en su vida, la relación con los superiores era totalmente distinta, por primera vez sentía que más que trabajador, lo miraban como persona y eso era bastante agradable, era el primer indicio de que estaba en el trabajo adecuado.

Un día, un superior vio en Guillermo algo más que un trabajador que llegaba siempre a la hora, hacia horas extras, y mantenía agradables relaciones con sus colegas y sus superiores, se percató de las habilidades y las capacidades que tenia Guillermo y después de un tiempo lo ascendieron a jefe de patio. Guillermo se sintió orgulloso de si mismo, al fin alguien había visto en él las ganas de superarse y le había dado la posibilidad de desarrollarse como persona. Guillermo se sintió motivado y apoyado por su empresa, por lo que pensó en seguir aprendiendo otros deberes para seguir escalando, porque sabía que la experiencia era lo único que le podía ayudar para seguir siendo alguien mejor, se propuso aprender el trabajo de coordinador, estuvo meses sacrificando horas con su familia, llegando temprano, quedándose hasta muy tarde hasta que logró dominar softwares y planillas Excel, entre otras labores.

Hubo reuniones administrativas, muchos estuvieron en desacuerdo con el ascenso de Guillermo, el motivo era que no tenia estudios universitarios para ejercer el puesto, pero la mayoría sabía que a pesar de no tenerlos, él sabia todo e incluso dominaba la materia mejor que muchos egresados en el área, era en efecto, un hombre que se merecía el cargo de todas maneras.

Cuando le comunicaron la noticia, Guillermo lloró de la emoción, había logrado una meta que hace más de 20 años, se veía inalcanzable por sus limitados recursos económicos, hoy era coordinador y se lo había ganado literalmente con el sudor de su frente.

Guillermo más allá de ser una persona admirable, es un ejemplo de vida para ti, para mi y para el que necesite convencerse de que los sueños y las ilusiones dejan de serlos en el minuto en el que nos proponemos hacerlos realidad.

A mi padre.

Vision Infantil

Mi mamá un día me llevó a un país feo, donde era todo plomo, me dijo que se llamaba Santiago, sentía un olor como a humo y las personas parecían zombis caminando, los edificios estaban todos como rotos y eran antiguos como cuando vivía la abuelita. Cuando mi mamá me dijo “nos vamos para la casa” miré por el vidrio y al rato después todo empezó a tener color, las casas lindas y de colores, la gente se paseaba alegre, “este es mi país” le dije a mi mamá, ella dijo “Es la comuna San Bernardo hija”.

Ya no somos los niños de ayer

Yo no imaginé que todo cambiaría tan rápido, y lento en ningún caso, me he estado aferrando a un pasado que poco y nada queda, quizás solo la esencia, como las huellas humanas. Las notificaciones de facebook son la conexión al presente, y me obliga a comprender que ya no somos los mismos niños de antes, físicamente permanecen bastante parecidos desde aquel Verano del 2005, lo que ha cambiado es lo otro, las miradas frente a la vida, las direcciones inestables, elecciones imprevisibles, proyectos inciertos, y en definitiva lo que ha cambiado es el fondo de nuestro ser. No consigo contener una cierta emoción al ver que cada día, cada uno de nosotros se aleja mas del camino que alguna vez nos unió, llegamos a ser tan iguales y hoy me he percatado que somos muy distintos, estamos distintos, vamos por diferentes senderos.

Hoy la Ale tiene planes de unir su vida con aquel chico que muchas tardes lo vi esperándola afuera del colegio, hoy la Ale espera un bebé y no puedo reprimir la emoción de saber que estuve en tantos momentos de su vida y que ahora son tan lejanos, tan vividos.

Hemos cambiado tanto, nuestras vidas han cambiado tanto que es lo único que me hace deducir que ya no somos los niños de ayer, siempre tuvimos un mañana incierto, con caminos cada vez mas alejados, pero con un lazo de cariño incondicional.

Una vez mas

Me molesta cuando las personas se compadecen cuando menos lo necesito, cuando ni siquiera yo me he compadecido de mi misma. Sé que para ellos es una forma de demostrar que estan conmigo, pero la verdad es que no les funciona, al contrario, me dan unas ganas terribles de mandarlos bien lejos.

No necesito que sientan pena por mi, ni siquiera que pregunten como estoy o como me siento, como dice Arjona "No es bueno el que te ayuda, sino el que no te molesta"....

[[ El vals de la muerte ]]

Cuando ocurren situaciones que se deberian recordar claramente por el resto de la vida, queramos o no estas pasan más rápido de lo normal y hasta se nos hacen lagunas mentales y no recordamos ciertas partes del momento, es más, a medida que transcurre el tiempo la memoranza comienza a hacerse mas difusa hasta convertirse como un sueño de mentira, porque evidentemente lo que sea que hayamos vivido fue completamente real.

Desearía poder recordar exactamente el vals de la muerte del 27 de febrero del 2010 a las 3:34 am, lamentablemente la mitad de lo que sé, es la fecha y la hora pues la adrenalina tambien tiene sus falencia, ayuda a lo que yo he llamado "desmemorización espontánea".

Esos 3 minutos se han convertido en los 3 minutos más largos y cortos de mi existencia. Largos porque siento que sucedieron demasiadas cosas donde podría escribir cientos de hojas, con mi travesía desde el dormitorio hasta el dintel de la puerta principal, largos porque siento haber danzado con la muerte y lo único que quería era que terminara la pista de la canción estruendosa, dejar de bailar al compás de la quebrazón de copas y los rezos de la gente que, curiosamente llevaban el ritmo con angustia y pánico. Por otro lado efectivamente 3 minutos normalmente no son nada, y juntando mis dos sensaciones llego a la conclusión de que el tiempo pasó normal, como todos los días, tic tac tic tac, pero al momento de querer recordar con exactitud todo lo que sucedió creo que acontecieron mas cosas de lo que realmente fue y la verdad es que tan solo fueron unos miserables 3 minutos. No es que tenga lagunas mentales, si no que realmente no pasó nada mas de lo que puedo recordar, la razón probablemente es que actué más rápido de lo cotideano y que si naturalmente camino de mi dormitorio a la puerta principal en 15 segundos, esa angustiosa madrugada, crucé el pasillo en 3 segundos y todavía ando buscando esos 12 segundos restantes que nunca transcurrieron.

La verdad es que la sensación es muy extraña, no tuve miedo, pero fue sorprendente ver como la noche oscura de pronto se transformó en día, no solo porque las personas comenzaron a salir de sus casas para saber lo que pasaba, tampoco por los perros que corrían desorientados por todos lados, si no que también por una luna que iluminaba de una manera que nunca había visto desde que tengo consciencia, era una luna amarilla, inmensa, tal vez un tanto triste, pero que esa noche dio toda su luz para iluminar una mitad de chile que se encontraba a oscuras. Mi calle jamas la vi hasta hoy tan atochada de automoviles que se dirigían quizás a dónde. Todas las miradas reflejaban la incertidumbre y el miedo, un miedo que viene desde el fondo del alma, ese miedo que todos le tenemos a la naturaleza y que no se compara con nada, pues sabemos que nada podemos hacer en contra de ella.

Poco a poco al transcurrir los minutos, se escuchaban las transmisiones radiales por todos lados, todos comentaban lo ocurrido, todos querian llamar, e insistían e insistían pero nada, las líneas telefónicas colapsaron mas rápido que un rayo y la ofuscación embargó a toda mi gente y a mi.

Mi corazón palpitaba a mil por minuto, las replicas hacían más difícil conciliar el sueño y la calma. Rodrigo se había ido a su casa justo al terminar el terremoto y por fin el miedo salió a lucir traje de fiesta en mi alma. Una angustia inmensa me llenó de pies a cabeza, pensé lo peor, quizás no lo volvería a ver más, estos eras los últimos minutos a su lado, mi llanto fue desgarrador, era un dolor en el pecho tan grande, tan intenso que realmente me costaba trabajo respirar, no podía contener mis lagrimas, lo miraba y una transpiración helada recorría todo mi cuerpo, mis piernas parecían dos delgados palos que se meneaban hasta casi quebrarse. Se había ido tan rápido, y la espera fue eterna, lo único a lo que me aferraba era a suplicarle a dios que lo mantuviera con vida, porque realmente sentía que si le ocurría algo no podía seguir viviendo sin su presencia. Un nudo en la garganta no me dejaba sacar las palabras, mi cabeza formaba en segundos mil trágicas historias donde cruelmente mi amor era el protagonista, hasta que una hora más tarde el alma me volvió al cuerpo... Rodrigo milagrosamente pudo comunicarse conmigo para decirme que ya estaba en casa, con su madre, y maravillosamente sin novedades, entonces pude calmarme y sentía que volvía el color a mi rostro, aún estaba con vida el amor de mi vida y esa era la más maravillosa noticia que me hubiesen podido dar.

Con las horas pude enterarme de que medio país bailó el mismo vals, gracias a dios tuve suerte tanto yo como mi familia de salir airosos de la pista, otros, cientos de otros desgraciadamente no corrieron con la misma suerte y la muerte les ganó el baile, otros lo perdieron todo, en solo segundos mi chile se derrumbaba y el mar se llevó como un vil delincuente ciudades completas, quitó sin misericordia hijos, padres, madres, tíos, abuelos, primos, hermanos. La tierra y el mar formaron como quien dice un complot y arrebató años y años de esfuerzo, de sudor, de cansancio, de desveladas, de paciencia y amor, por sobretodo años de amor. De todas maneras me siento tranquila y mi gente también ha de estarlo porque estoy completamente segura que ahora ellos estan mucho mejor que nosotros...

Hoy despues de 3 semanas todavía mi mente no puede procesar lo que viví y vivieron miles de familias, quizás esa es la razón por la cual mis recuerdos de esa madrugada parecen aún un sueño, tal vez mi consciencia no quiere creerlo, prefiere guardarlo como algo irreal para que no parezca algo tan dramático y shockante, puede que la mente sea tan perfecta que trate de canalizar sentimientos y vivencias para no sentirnos tan inseguros en el ambiente en el que vivimos y en el que estamos obligadamente expuestos diariamente. Hoy la naturaleza nos vuelve a demostrar que los seres humanos no mandamos en el planeta, que nadie es dueño y señor de lo que tiene, nadie puede aferrarse a lo material y que nadie tiene la vida comprada...

[[ Un grande con chile ]]

Carta a Chile

Respetables medio de comunicación.

Pueblo Chileno.

La noche del 26 de febrero fue de gran importancia para mi y mi grupo de trabajo. Lo vivido en Viña del Mar genero emociones que solo son comparables a mis experiencias previas en el mismo festival. Nadie sospechaba entre aplausos y emociones que a pocas horas, una tragedia de gran magnitud apagaría la euforia en nuestros interiores recién llegados a Santiago. Lo demás, es historia para los que nos toco vivir el terremoto y sentir al mismo tiempo la solidaridad del pueblo Chileno, para los forasteros menos acostumbrados a estas lides.

Es sabido que el día 27 de febrero, justo el día de la tragedia estaba programado un concierto en el Estadio La Florida con mas de 15,000 personas que ya tenían su boleto en la mano. Mi posición en este momento es hacer mi concierto a la brevedad posible siempre que se nos den los permisos correspondientes y se den las condiciones para poder realizarlo. Al Mismo tiempo este concierto se convertiría en una posibilidad de ponerlo a disposición de las necesidades de los pueblos Chilenos mas afectados para aportar con lo nuestro, lo que sea necesario para este país en un momento difícil. Sabemos de las dificultades de realizar este concierto en estos momentos y dejo entonces mi entera disposición para realizarlo el día que me indiquen. Manifiesto mi dolor y mi pésame a los familiares de las víctimas y me solidarizo con el pueblo Chileno que seguramente superará a la brevedad este pasaje de su historia.

Fraternalmente

Ricardo Arjona

Qué grande eres Ricardo! No esperaba menos de ti en estos momentos tan difíciles para nosotros los chilenos. Gracias totales por ese gran corazón que tienes, que se acopla a nuestra tristeza.

Fuerza compatriotas, no desmayemos, la batalla es dura.

[[ Quizás fueron señales ]]

Más que pensar y reflexionar lo que ha pasado, hoy acabo de recordar que hace un mes que vengo soñando con tsunamis, cataclismos y terremotos, me acordé porque vi un video de una ola inmensa en hawaii arrasando con palmeras y la gente corriendo para salvar sus vidas. En mi sueño claramente era yo la que arrancaba de la gran ola que se reflejaba en mis pupilas, una boca inmensa de azul profundo devoraba todo lo que había a su paso... Si, realmente soñé muchas veces seguidas con el mar y sus olas, me cuesta mucho trabajo mantener nítidas las imágenes en mi mente, sin embargo, no me deja de dar vueltas la idea de que quizás fueron señales, alguna advertencia o tal vez una simple coincidencia que si hubiese podido procesarlas, reflexionarlas y comprenderlas probablemente habría estado más preparada para recibir el enojo de la madre naturaleza.

[[ Just live ]]

"Amo las cosas loca, locamente"... Es un verso de "Oda a las cosas" escrito por ese fulano destructor de féminos corazones, un tal Neftalí Reyes autoapodado cobardemente como Pablo Neruda.

Es uno de los pocos poemas que me agradan de ese odioso pero divertido Pablo, ese verso en específico describe como siento la vida cada día, cada minuto, cada segundo que transcurre en mi existencia sin tener ganas de parar. Tambíen describe mi personalidad, para algunos algo "esquizofrénica" para otros un tanto "Envidiable" y para mi la forma exacta que buscaba en mi pubertad.

"Amo las cosas loca, locamente...", amar es vivir por lo tanto, amar locamente no significa simplemente amar, significa vivir locamente la vida, que por cierto es más loca que yo y que tú. Entonces de cierta manera estamos en sintonía y resulta una experiencia demasiado apasionante, difícil de describir, de comprender, de digustar, hasta difícil de oler... Es como magia sabes? Es como vivir con alucinógenos en tu cuerpo las 24 horas del día.

"Amo las cosas loca, locamente..." Claramente no me gusta el convencionalismo, sinceramente me apesta, siempre he pensado que el mundo vive en una completa mentira y que la verdad simplemente es "los cuerdos son locos y los locos somos los verdaderos cuerdos", es bastante ilógico no? Pero si pensamos en los grandes personajes de nuestra historia, los que descubrieron maravillas, inventaron teorías o crearon revoluciones, todos ellos son unos verdaderos genios, sin embargo, en su tiempo los apodaron de "locos" y tuvieron que pasar muchos años para darnos cuentas que en realidad estaban más cuerdos que cualquier humano. Entonces, quienes eran los locos? Créeme, lo que diga la gente no importa, solo importa lo que tu creas, sea lo que sea, vivir es creer en uno mismo y hacer, sentir y pensar lo que nos de la gana. Ética y moral son palabras creadas por el hombre, pero cada uno es libre de hacer lo que se nos antoje... "Tu libertad termina donde comienza la del otro" con eso ¿No crees que es suficiente para ser feliz?

"Amo las cosas loca, locamente..." No solo las cosas locas, las cuerdas y las extrañas también, y las amo de una manera desquiciada porque nadie puede sentir lo que yo siento cuando las amo, solo yo puedo comprender la forma de verlas y de amarlas. No solo amo cosas, amo personas, animales, paisajes, naturaleza, conocimiento, amo un todo, amo una vida, y la amo locamente, porque esa es mi forma de aprovechar un mundo hecho perfecto para mí.

Créeme, la vida es un regalo, la locura es sinónimo de libertad y la mejor forma de aprovechar los años.

Just live dude!!!!

[[ Idiotez mundana ]]

No comprendo como hay gente que no aprende de sus propios errores, es como si olvidaran que esas mismas personas en un pasado les dañaron sus vidas irremediablemente, y que ahora como si nada brindan por el "AMOR" y la "AMISTAD". Que irónico puede ser el transcurso de la existencia cuando no sabemos apreciar a las verdaderas personas que nos aman y que no importaría la circunstancia para estar presentes y apoyarnos, pero lamentablemente a veces los placeres terrenales no nos deja ver el camino o la decisión correcta y erramos, nos equivocamos de personas y con una desfachatez del porte de un planeta preguntamos: "¿Dios, porqué a mi?".

[[ Improvisación ]]

Cuando tengo problemas, siempre trato de parar en el tiempo, tranquilizarme y acordarme de que hay gente que tiene problemas peores, vidas completas arruinadas, entonces me digo a mi misma respira profundo que lo tuyo comparado con el resto, es insignificante. Y vuelvo a poner play al reloj para seguir luchando y viendo los problemas con altura de mira.