Antes de Delirar...

Quisiera comentarte que mi locura me ha hecho escribir los textos mas variados que te puedas imaginar, son delirios sacados un poco de mi mente enferma y un poco de lo que veo, siento y escucho de esta sociedad desquiciada... Porque todos tenemos locuras y el mantenerlas en secreto no sirve de nada, si de todas maneras el mundo delira cada medio minuto.

Que disfrutes.

29 de abril de 2013

Carta para ti

Las peliculas de amor me dejan mal, me dejan mal porque a mi me hubiese gustado tener un final feliz como algunas que he visto. Y las que tienen un final fatal, envidio el amor mutuo que los protagonistas se tienen en la historia.

De una u otra manera, no te tengo como yo quiero. No te tengo para hacerte feliz, ni tampoco tengo tu corazón para que tengamos un amor mutuo.

Algún día te podré olvidar? Porque siento que cada día voy dejan un poco de mi en el pasado y cuesta respirar. Me estoy cansando de vivir en esta pena constante que debo ocultar con una sonrisa para que me vean fuerte.

Algún día podré dejar mis temores a un lado? Tengo tanto miedo a amar. A entregarme otra vez. Ya no confío en las personas ni en lo que demuestran. Siempre pensé que tu eras el mas real , el único que me hablaba con la verdad y termine destrozada en suelo cuando supe que también mentías.

Me gustaría saber como es que lo hiciste para olvidarte de mi, para sacarme de tu vida y volver a empezar como si nada de esto hubiese pasado. Te veo tan fuerte y tan bien por la vida que te llegué a admirar sabes? Admiro tu capacidad de dejar atrás todo lo que alguna vez fuiste y construiste. Admiro tu capacidad de bajar los brazos y perder una batalla por miedo a luchar. Quiero aprender a ser como tu.

19 de abril de 2013

No era perfecto

La intuición femenina no falla. Lastima haberlo confirmado sabiendo que me jugaron chueco. Por lo menos lo reconoció, pero no es suficiente para calmar mi pena. Se cayó del pedestal que lo tenía, rompió mi ilusión de hombre inigualable y hecho para mi. No era el ángel que estaba convencida que Dios me había enviado, simplemente es un hombre mas, un mortal que cayó en el pecado de jugar a dos bandos sin importarle mis sentimientos ni lo que hubo entre nosotros, ni por el amor tan grande y fuerte que pudimos llegar a tener, que yo aun siento. También supe que a pesar que lo que teníamos no era una relación pero era casi lo mismo, para él nunca significó nada, fue un remember y nada mas. Nunca sintió nada por mí. Todas esas frases de amor y todos esos "te quiero" y todos esos "te amo" fueron falsos. Fueron nada mas que una táctica para mantenerme comiendo de su mano, para no perder pan ni pedazo.

Triste es reconocer esta realidad, pero lo es. El hombre que amo, y que me amó hace mucho tiempo atrás, le parezco una real desconocida, ya no significo nada para él. Se puede seguir amando después de saber todo esto? Claro que si, duele como enterrarse mil agujas en el cuerpo, pero lamentablemente no mando al corazón. No se hasta que punto va a llegar esta desesperación. Solo le pido a Dios que me de fuerzas para seguir viviendo.

15 de abril de 2013

El amor duele

"Cuando te empieza a afectar lo que hace o no hace por ti, es porque estas mas enamorada de lo que piensas".

Entonces el amor real debe doler, según "Elvira". Y segun yo, creo que tiene razon. Lamentablemente.

Estar con alguien pero amar a otro, eso es lo que me esta pasando a mi. Y el "otro" ni piensa en mi, mientras que el "alguien" solo quiere estar conmigo y me reclama tiempo. A "alguien" lo quiero, me hace sentir bien y nos divertimos juntos, el "otro" conoce en detalle todo de mi y tenemos miles de recuerdos en comun. Pero son solo eso, recuerdos. No quiero vivir de recuerdos, no quiero vivir del pasado. El "otro" entre lineas me dice que quiere un futuro conmigo pero que no esta preparado. El "alguien" quiere un presente conmigo, quizás un futuro mas concreto que el de "otro" pero no me siento plena. Yo no se que pretende el "otro" con sus indirectas, pero muy dentro de mi siento alegría por saber que tengo un poco de esperanza. Pero fríamente yo se que el "otro" y el "alguien" tienen algo en común, a ninguno de los dos los quiero en mi futuro.

8 de abril de 2013

Del Todo a la Nada

Tengo tanta tristeza. No me aguanto la pena por eso escribo, para desahogarme un poco.

Me sorprende los cambios de la vida, hay algunos que los buscamos pero otros que no quisiéramos que ocurriesen. Una vez fui todo para él, lo sé porque lo plasmaba en escritos bellísimos donde yo era la protagonista. Aún los leo y no dejo de emocionarme. ¿En qué momento pasé de ser su todo a absolutamente nada en su vida? Fue progresivo, del todo a una novia, de novia a un problema, de un problema a un ex, de una ex a una amiga que se follaba, de una amiga que se follaba a nada o mejor dicho a una loca despechada que no tiene remedio, y él se ríe de eso.

A veces pienso que fue mi culpa, en qué fallé? Qué hice mal? Muchas veces se lo pregunté pero nunca tuve una respuesta certera. Y como nunca pude sacarme la duda pienso que esta espina quedará clavada para siempre en lo mas profundo de mi corazón.

Hoy pensaba que quizás fueron mis defectos los que terminaron con lo nuestro. Pero yo lo amo tal cual él es, ¿Por qué el no puede aceptarme tal cual soy? Yo estoy enamorada de sus defectos y virtudes, de su cuerpo, de su mente y su alma. Lo quiero flaco o gordo, lo quiero testarudo y frío. Enojado o bromista. Lo amo de la forma que sea.

Tuve a un hombre tan enamorado de mí, y creo que lo he perdido por mi culpa. Que ganas de tener el poder para que vuelva a estar loco por mi. Que ganas de que él pudiera valorar mi amor y la lucha constante para tenerlo junto a mi, para hacerlo feliz de todas las maneras posibles. Él sabe que es así, sabe que él es el hombre de mi vida.

Él se ríe de mi desgracia, pero no me importa. No me importa que todos me tilden de tonta, al carajo el qué dirán! Moriré amándolo hasta que en otra vida él pueda amarme con esta misma locura que siento hoy por él.

El salvador

Hace 4 meses que estamos juntos y creo que aun no podemos entender el porqué. Nos conocimos un año antes de que sucediera todo y lo que menos hubo en ese momento fue química. Jamás pensé en que tú podrías hacerme sentir de esta manera, tan viva y tan mujer. Llegaste en el momento adecuado y agradezco tanto que haya sido de la forma que fue, no le cambiaría nada a esta historia. Estoy tan feliz de que podamos regalonearnos y que nos queramos con la misma intensidad. Gracias por hacerme creer en mí, por dedicarme todo el tiempo que necesito, por quererme tal cual soy sin reprocharme mis defectos. Me encanta que me demuestres lo importante que soy ahora en tu vida y que trates cada dia de hacerme feliz. Eres una persona muy linda. Espero que esta historia no se acabe pronto.

4 de abril de 2013

Mis proyectos

Es cierto que con el pasar de los años, los proyectos van cambiando. Lo que en algún momento no querías se vuelve un anhelo y te sientes inconsecuente. Pero es bastante normal porque vamos quemando etapas y viviendo experiencias que hacen que cambiemos de opinión. Yo por ejemplo, en mi adolescencia solo pensaba en estudiar y tener una carrera profesional, quería ser independiente y vivir a costa de mis propios esfuerzos. Ahora ha cambiado bastante el panorama, conocí el amor de pareja y me di cuenta que realmente el poder tener una relación estable también esta dentro de mis proyectos en busca de la felicidad. Hace poco tiempo nacieron las ganas de ser mamá, de poder concebir una criatura que pudiese depender totalmente de mi y yo de él. Quiero conocer el amor de madre, el más fuerte de los amores que existen despues del de Dios. Quiero tener una casa, un perro y un gato. El perro porque yo sé que él siempre ha querido un perro y un gato, porque él me enseñó a quererlos. Aunque sé que mis proyectos aún los tengo con ese hombre que me ha dañado tanto, también no puedo negar que hace que corra amor por mis venas. Si, mi futuro no lo veo sin él. Pero he de aprender a modificar el personaje según el que esté de turno. O es mejor, que trunque esas ilusiones hasta que vuelva a encontrar al hombre correcto.