Del Todo a la Nada

Tengo tanta tristeza. No me aguanto la pena por eso escribo, para desahogarme un poco.

Me sorprende los cambios de la vida, hay algunos que los buscamos pero otros que no quisiéramos que ocurriesen. Una vez fui todo para él, lo sé porque lo plasmaba en escritos bellísimos donde yo era la protagonista. Aún los leo y no dejo de emocionarme. ¿En qué momento pasé de ser su todo a absolutamente nada en su vida? Fue progresivo, del todo a una novia, de novia a un problema, de un problema a un ex, de una ex a una amiga que se follaba, de una amiga que se follaba a nada o mejor dicho a una loca despechada que no tiene remedio, y él se ríe de eso.

A veces pienso que fue mi culpa, en qué fallé? Qué hice mal? Muchas veces se lo pregunté pero nunca tuve una respuesta certera. Y como nunca pude sacarme la duda pienso que esta espina quedará clavada para siempre en lo mas profundo de mi corazón.

Hoy pensaba que quizás fueron mis defectos los que terminaron con lo nuestro. Pero yo lo amo tal cual él es, ¿Por qué el no puede aceptarme tal cual soy? Yo estoy enamorada de sus defectos y virtudes, de su cuerpo, de su mente y su alma. Lo quiero flaco o gordo, lo quiero testarudo y frío. Enojado o bromista. Lo amo de la forma que sea.

Tuve a un hombre tan enamorado de mí, y creo que lo he perdido por mi culpa. Que ganas de tener el poder para que vuelva a estar loco por mi. Que ganas de que él pudiera valorar mi amor y la lucha constante para tenerlo junto a mi, para hacerlo feliz de todas las maneras posibles. Él sabe que es así, sabe que él es el hombre de mi vida.

Él se ríe de mi desgracia, pero no me importa. No me importa que todos me tilden de tonta, al carajo el qué dirán! Moriré amándolo hasta que en otra vida él pueda amarme con esta misma locura que siento hoy por él.

El salvador

Hace 4 meses que estamos juntos y creo que aun no podemos entender el porqué. Nos conocimos un año antes de que sucediera todo y lo que menos hubo en ese momento fue química. Jamás pensé en que tú podrías hacerme sentir de esta manera, tan viva y tan mujer. Llegaste en el momento adecuado y agradezco tanto que haya sido de la forma que fue, no le cambiaría nada a esta historia. Estoy tan feliz de que podamos regalonearnos y que nos queramos con la misma intensidad. Gracias por hacerme creer en mí, por dedicarme todo el tiempo que necesito, por quererme tal cual soy sin reprocharme mis defectos. Me encanta que me demuestres lo importante que soy ahora en tu vida y que trates cada dia de hacerme feliz. Eres una persona muy linda. Espero que esta historia no se acabe pronto.

Mis proyectos

Es cierto que con el pasar de los años, los proyectos van cambiando. Lo que en algún momento no querías se vuelve un anhelo y te sientes inconsecuente. Pero es bastante normal porque vamos quemando etapas y viviendo experiencias que hacen que cambiemos de opinión. Yo por ejemplo, en mi adolescencia solo pensaba en estudiar y tener una carrera profesional, quería ser independiente y vivir a costa de mis propios esfuerzos. Ahora ha cambiado bastante el panorama, conocí el amor de pareja y me di cuenta que realmente el poder tener una relación estable también esta dentro de mis proyectos en busca de la felicidad. Hace poco tiempo nacieron las ganas de ser mamá, de poder concebir una criatura que pudiese depender totalmente de mi y yo de él. Quiero conocer el amor de madre, el más fuerte de los amores que existen despues del de Dios. Quiero tener una casa, un perro y un gato. El perro porque yo sé que él siempre ha querido un perro y un gato, porque él me enseñó a quererlos. Aunque sé que mis proyectos aún los tengo con ese hombre que me ha dañado tanto, también no puedo negar que hace que corra amor por mis venas. Si, mi futuro no lo veo sin él. Pero he de aprender a modificar el personaje según el que esté de turno. O es mejor, que trunque esas ilusiones hasta que vuelva a encontrar al hombre correcto.

Saber afrontar

Tengo la cabeza llena de tantos pensamientos que ni siquiera puedo ordenarlos para que de esto salgo algo coherente.

He intentado de todas las formas de poder dejar mi pasado atrás. He cortado el hilo por 4 meses y no funcionó. Volví a caer en el pasado por un año mas. Intenté volver a cortar los lazos mezclando la típica técnica de "un clavo saca a otro" y No me ha ido tan mal, no obstante, creo que lo que siento en mi corazón es mas grande y fuerte que mi propia mente.

Lo peor de todo, es que sigo atada de un pasado que me atormenta y enamorada de un hombre que no existe. Esa es la realidad y es mas frustrante de lo que se piensa. Pues si tuviese un control remoto para volver al pasado, volvería al principio de esa historia, o tal vez a 3 años atrás, donde mi felicidad era plena y el amor era mutuo. Era un amor incondicional y apasionado, como de película romántica americana. Esas películas donde el hombre llena de detalles y sorpresas a la
Mujer que ama con tal de expresarle que su universo es ella. Así era mi historia en ese entonces. Y no, no se lo que paso que se transformó en nada, a el se le fue el amor y dejo de existir como hombre perfecto.

El tema es, que nunca lo podré recuperar, ya es otra persona, casi irreconocible, con trancas mentales, con ganas de ser feliz con otras cosas, tiene aspiraciones distintas, es frío y calculador, ya no hay ninguna señal de que le de un espacio al amor, específicamente a nuestro amor. Mi inconsciente no deja de tener esperanzas, de que algún día el vuelva a ser mi hombre perfecto, alinear nuestras vidas y hacerlas una sola. Yo pienso que ya no hay nada más que hacer que lamentarse y mirar para adelante.

En esa época, yo fui inmensamente feliz, plena, me enamore completamente. Fue una experiencia que quisiera volver a vivir. Tenerse el uno al otro incondicionalmente, un amor puro y verdadero. Pero te sigo amando y mientras tu fantasma no desaparezca yo nunca podré darme otra oportunidad para llenar este vacío que has dejado al dejarme.

Me perdiste

O tal vez nunca me quisiste tener, sea cual sea la situación, hoy una vez más estoy con el corazón destrozado. La misma sensación que antes, el mismo pecho apretado, las lagrimas salen sin esfuerzo, la garganta anudada por mil, manos temblorosas. Falta el aire, falta alguien que se arrepienta. Fue triste haber pensado que estaba dando una oportunidad que en realidad no era mas que un fantasma, un juego. Tengo miedo de volver a recaer, a esperar como estúpida que me pida que volvamos a vernos y yo correr a sus brazos otra vez. Se lo merecerá? Se merecerá tantas oportunidades? Cuál es el limite? Porqué no logro hacer que su corazón palpite por mi, porqué no logro demostrarle que soy capaz de morir por él, de dejarlo todo para ser feliz con él, porqué no logro conseguir que vea lo que yo veo, que me ame como yo lo amo, que sacrifique como yo sacrifico, que me priorice como yo lo priorizo.

Que mala decisión tomé con volver a verlo. Pero me mintió, me dijo que se la iba a jugar por mi, que no desperdiciaría esta oportunidad, que no volvería a perderme, que no permitiría que nos alejáramos. Y que paso? Que fue lo que lo hizo cambiar de opinión? Que hace que no quiera estar conmigo?

Será una semana larga, se que esperare una llamada, un mensaje, una sorpresa, una visita que jamas ocurrirá. Lo conozco mas que a mi misma. Nada hará que vuelva a mi. Lo perdí, pero primero él me perdió a mi.

Me hace Mal

No sé que hacer con este problema, no puedo llamarlo de otra forma, porque pienso cosas que se contradicen, porque siento amor y tambien mucho odio. Tengo que tomar una decision que cualquiera sea tienen en común el dolor. No soy capaz de dar vuelta la pagina, soy una cobarde. Me apena darme cuenta que no tengo la suficiente fuerza para cortar de raíz algo que no tiene futuro. Tengo miedo, tengo miedo de lo que venga, porque ya lo he vivido, se como se siente. No creía que se podia amar y odiar a una misma persona, me imaginaba que ambos sentimientos no podian convivir, pero es un hecho. Hay momentos en que soy feliz, pero hay otros en que le deseo lo peor, y lo odio como si fuese mi enemigo.  Quizas aún mantengo esa coraza que esa misma persona me obligo a llevarla por un largo tiempo y todavia lo veo como el peor enemigo que fue. No puedo olvidar el pasado, ni lo que la historia escribio en su vida, no acepto lo que es ahora. Pero aun asi cedo, le doy mi corazon en bandeja, le doy la oportunidad de disponer de mi, de mi tiempo como se le plazca, dejando de lado mi dignidad y mi amor propio. No sé cuanto tiempo mas aguante. No estoy feliz, me doy lastima por como yo misma me he tratado permitiendo que esa persona juegue conmigo, con mis sentimientos, con mi vida, con mi futuro, con todo lo que soy y lo que tengo. No se si se merezca todo esto, he partido por entender que me hace mal, me falta el coraje para dejarlo atrás.